Материнское проклятье

Материнское проклятье

Нет худшего бремени, чем проклятье самого родного человека на земле – матери…
Мне всегда так не хватало тепла родного и до боли близкого мне человека – матери.
С самого детства – я была для нее изгоем…


Помню, как сейчас, тот момент, как в очередной раз пряталась от нее сидя на холодном полу под сеткой железной кровати, ужасно боясь, что побьет. В свои детские годы я слышала только вечное недовольство судьбой, которое мать высказывала всем окружающим, но при этом не делала ничего, чтобы как-то изменить свою жизнь. В моем случае, был только один, но, пожалуй, довольно значительный, плюс — в те времена я быстро забывала обиды и горести, чего мне очень даже сильно не хватает сейчас…

Я так мечтала о счастливой и крепкой семье и искренне надеялась, что тот кошмар, который творится сейчас, рано или поздно прекратится, но годы летели, а ненависть все прибавлялась и прибавлялась…

В школьные годы моя жизнь повернулась в еще худшую сторону: каждый мой шаг, каждый жест, каждое слово, каждое выражение моего лица (не говоря уже о денежных растратах на школьные мелочи), — все было под жесточайшим контролем моей псевдо любящей матери. Почему «псевдо»? Да потому, что она прекрасно играла роль прилежной и любящей матери только лишь на публику, а дома — становилась полной противоположностью.

Моя мать – это человек-тоталитарист, который привык подчинять себе всех живущих в ее доме и если кому-то что-то не нравится, она могла свободно указать на дверь, зная то, что никто из нас (имеется в виду, меня и младшей сестры Анютки) не решится уйти по-настоящему.

Так, до совершеннолетия я жила в тоталитарном режиме собственной матери, которая видела меня будущим работником сельской администрации, и то исключительно для того, чтобы я приносила ей «хоть какую-то пользу» в виде хорошей зарплаты и выгодного положения в глазах местных знакомых. Меня никто никогда не спрашивал, чего я хочу на самом деле.

Моя неугомонная мать все эти годы продолжала поливать меня грязью. Она видела во мне все только плохое: дурной характер, недоразвитый ум, тупое выражение лица, чересчур худощавое телосложение, на которое, по ее словам, было просто противно смотреть. Она видела недостатки везде и неоднократно, с неведомым мне наслаждением, отчитывала меня при всех за какие-либо провинности…

Но, как говорится, любое чувство достигает своего пика. Вот так, в один знаменательный момент, я решила просто уйти из дома, потому что не могла вынести ее извечных унижений, беспочвенных частых придирок и не могла выносить ее вечно ненавистное выражение лица. Собрав вещи, я раз и навсегда решилась покинуть этот дом. Будь что будет!

Была осень. Лил холодный дождь, а я сидела в автобусе и перебирала воспоминания всех 18 лет своего существования. Да, да, именно существования, потому что я так и не смогла пожить по-человечески. Все мои надежды на перемены отношений в семье в один момент разбились каплями дождя об асфальт. Мне припомнились все обидные слова, нецензурные ругательства, грязь и унижения, которые она мне принесла.

И в этот момент, я не смогла сдержать слез. Это были слезы отчаяния. Тем более что у меня в кармане практически не было денег, чтобы выжить в большом городе, но я точно решила, что обратного пути для меня больше нет, и не будет. Лучше умереть, чем опять переживать то же самое!

Тогда было туго с жильем и деньгами, а подруг и друзей, которые могли бы хоть как-то помочь в этот период, у меня не было. Вообще, я была зверем-одиночкой. Мне всегда все запрещали и запугивали пресловутым изгнанием из дома. Выхода не было. Поэтому первую неделю я раздавала весь день различные листовки у магазинов и клеила объявления, а ночевала на автовокзале, пока не смогла насобирать, как говорится, непосильным и упорным трудом, деньги на съем комнаты.

В комнате, кроме меня жили еще две девчонки-студентки и хозяйка, поэтому комната мне обошлась более-менее дешево, чему я была безумно рада. Так и стала жить-поживать и рассчитывать только на себя.

Первое время, с работой было туговато. Но все же я смогла устроиться санитаркой в больницу и параллельно мыла полы в небольшом ресторанчике. Благодаря этому заработку, я смогла поступить в техникум на бухгалтерский учет, а получив комнату в общежитии, я смогла значительно сэкономить на жилье. Вот так и началась, не побоюсь этого слова, долгожданная белая полоса в моей поистине нелегкой жизни.

Время шло, а мое сознание изо дня в день терзало безумное желание позвонить домой, узнать как дела у Анютки, как они без меня живут и все такое, но смелости, увы, так и не хватило…

Годы шли незаметно. Я окончила техникум, устроилась на хорошую работу и уже оканчивала заочное обучение в университете. Наладить отношения с матерью за это время так и не решилась. Этот шаг для меня был слишком болезненным, но я точно знала, что Анютка поступила в районное ПТУ и учится там уже около года. Она была девочка податливая, постоянно уступала во всем и всегда, а потому я была уверенна на все сто процентов в том, что мать распланировала всю жизнь сестры на сто лет вперед с пользой и выгодой для себя.

Вскоре, я получила заветный диплом. Это событие было для меня значительной гордостью. Ведь я всего достигла сама! Без помощи кого-то! Сама! Сама!!!

Мне безумно хотелось поделиться своими достижениями с сестрой и матерью. Поэтому я не задумываясь, села в автобус и отправилась в село. Место, которое некогда было моим домом, встретило меня довольно холодно. Мать не пустила меня дальше калитки, а Анютку мне и вовсе не удалось увидеть.

Когда ехала к матери, я подумала, что узнав о моих самостоятельных достижениях, она будет меня хотя бы уважать (не то, что уже любить). Я хотела доказать ей, что я хороший человек, что я достойна быть ее дочерью. Однако ее реакция была совершенно противоположной. Она, молча, открыла калитку и принялась рассматривать меня с ног до головы.

Спустя столько лет, она практически не изменилась. После высокомерной оценки, мать колко посмотрела мне в глаза и с презрением произнесла:

— Пошла вон от моего дома, шалава. Я ненавижу тебя. Я проклинаю тебя. Ты останешься никому ненужной. Я проклинаю тебя. Жизни тебе спокойной не будет. Детей не будет никогда. Мужика нормального никогда не будет. Я проклинаю тебя. Ты будешь подыхать в грязи и в нищете, и воды тебе подать будет некому. Пошла вон, шлюха. Для тебя нет места в моем доме.

Я не успела проронить и слова, как она, молча, закрыла калитку на засов и удалилась в дом. В тот момент, мне больше ничего не оставалось делать, кроме как, обернуться на 180 градусов и вернуться в город.

Во время обратного пути, в моей голове снова и снова прокручивались ее слова, ее проклятье. До этого момента, я даже не могла предположить, что она меня настолько ненавидит. В этот момент я почувствовала себя вновь той самой запуганной маленькой девочкой, которая тихонько плачет под кроватью после очередной ругани и побоев. Так странно, мне было уже 26, а я так и не смогла избавиться от этого скверного чувства…

По приезде домой, я проплакала до самого утра. А на следующий день даже не смогла выйти на работу, сославшись на простуду.

После этого инцидента, я хотела еще раз поехать в село, но потом решила не предпринимать больше никаких попыток каким-либо образом возобновить отношения с родными, потому что мать все равно бы не приняла меня обратно, даже если бы я умоляла ее об этом. Теперь я знала это наверняка. Мне не оставалось больше ничего, кроме как просто спокойно продолжать жить дальше, как и жила до этого отвратительного дня.

Так прошел год, другой, третий. За эти годы моя жизнь значительно наладилась. Я наконец-то переехала со съемной квартиры в собственный дом и встретила мужчину своей мечты, с которым меня уже связывали двухгодовалые прекрасные отношения. Все было просто прекрасно. Мои душевные раны зажили, и я даже смогла позабыть проклятье матери, которое словно нож вонзилось мне в самую глубину сердца. Но на мой 30-й день рождения случилось ужасное: мой любимый мужчина попал в аварию и стал инвалидом.

После выписки из больницы, отношения между нами значительно ухудшились. Дома постоянно царила напряженная обстановка. Он был очень раздражен, и мы часто ссорились из-за его пожизненной инвалидности. Любимый не хотел всю жизнь прожить сидя в коляске и от безысходности часто предпринимал попытки самоубийства.

А через месяц, я попала под сокращение и осталась без работы. Найти новую работу оказалось проблематично, и мы некоторое время жили на деньги, которые мой мужчина получал по инвалидности и на помощь его родителей.

Я ходила на собеседования чуть ли не каждый день в надежде хоть на какую-либо работу, но все мои попытки были безуспешны. И вот, как-то раз я вернулась домой после очередного неудачного собеседования и обнаружила своего любимого мужчину мертвым. Он порезал себе вены и умер от потери крови.

С тех пор жизнь моя стала рушиться все больше и больше. Родители любимого возненавидели меня, в конторе, куда мне все же удалось попасть, я смогла проработать лишь пару недель, а потом эта фирма просто исчезла. В итоге, я осталась и вовсе на нуле. Жить было не за что, и потому я решила продать дом.

Уже через неделю я переехала загород, в небольшую сельскую местность недалеко от города, где мне удалось купить дом «по моим деньгам». На оставшиеся деньги я жила еще два месяца, пока, наконец, смогла устроиться на работу. Меня брали на должность бухгалтера в одну из общеобразовательных школ. Однако при прохождении медосмотра, у меня обнаружили туберкулез, и из-за этого я вновь осталась без работы…

Жить опять было не за что, и мне пришлось продать некоторые личные вещи, чтобы прокормиться.

Я никак не могла поверить, что это туберкулез – напротив, я была убеждена, что это типичная сезонная простуда. Но очередной поход к врачам убил последнюю каплю надежды. Что же мне делать? Кому теперь нужен работник, который болен туберкулезом? Да никому!..

С того момента, жизнь стала для меня совершенно бессмысленной. А ведь я еще совсем молодая женщина. Мне бы сейчас иметь семью, обнимать любимого мужчину, радоваться успехам любимых детишек, а я одна…

Болезнь одолевала все больше и больше. Глаза невольно наполнились слезами, а в голове прокрутилось то, роковое проклятье матери.

Но вот и все, мама. Все получилось, как ты и хотела. Я осталась одна. Мужчины любимого нет, детей нет, работы нет, друзей нет. Я больна и обитаю в ужасной нищете. Господи! За что мне такое?! В чем я перед тобой так провинилась?! Скажи мне, Господи! Скажи!!! Почему все так… Мама… Я умираю в молодые годы… За что?..

Глупо кричать, обращая голову в небеса посреди пустого и разбитого меленького дворика. Но может хоть после смерти, я получу ответы на все свои вопросы и смогу обрести покой. А смерть моя уже близка. Мне снился мой любимый мужчина. Он снова был таким прекрасным как был до аварии и снова, как в день нашей первой встречи, повел меня в осенний парк.

Я убеждена – это знак свыше…

На главную, мистические рассказы

Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *